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囧囧

老婆:老公,给我削个苹果去,洗干净了给我吃。

老公:我不去。

老婆:你好不听话老娘的话。

老公:老子他妈又不是声控的。

老婆:啪一巴掌,你他妈是个触屏的。

老公:……
女友:亲爱的,在古代有没有拖延症?

男票:嗯…有,先不急,等明天抓了猪八戒,再和唐僧一块蒸了吃。
老王在自家床上捡到一只手表,喜出望外。

对朋友说,朋友说:“这有什么可高兴的?即是在自家床上捡到的,那么不是你的,就是你老婆的。”

老王说:“正因为既不是我的,也不是我老婆的,我才这么高兴呢!”
过年回家带着外甥逛街,走着走着外甥站着不走了,顺着他目光看去一小女孩在吃糖葫芦,我问他想要吗?他嗯了一声,我说想要舅舅给你买呀!他吃惊的看着我说,舅舅,买卖人口是犯法的! 
周杰伦说爱情就像龙卷风,其实我认为这个比喻是很贴切的,因为很多人都和我一样,一辈子也见不到一次龙卷风。
你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。 ” 

教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口门特的理由?!” 
我是个驾校教练,今天中午吃饭,接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我说:教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车,只会开你那车…… 
“老公,你看我这是不是瓜子脸” 

“不是,比瓜子脸还要高等一点” 

“那是什么脸” 

“向日葵”
今天和老婆带着几个月大的孩子回丈母娘家,小姨子在家,见我儿子可爱就亲了几口,亲完后说和他爸一个味,老婆就是不听我解释,今晚外面好冷。
同事从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货同事诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”
我家母狗到了发情的季节。

一闺蜜开玩笑说:你们说丢跟木棍给它,它会自己解决吗?

这时另一闺蜜一语惊人:有些事情,你不能站在自己的角度来看。。。
中午下楼吃饭,刚走到楼下手机响了,是快递大哥:“喂?你的快递到了,麻烦下楼取一下。”

我拿着手机缓缓走到他身后:“你回下头。”感觉跟女朋友都没这么浪漫过。。。
每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊,我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切的问:期末考试考多少啊? 

要知道痛苦是需要转移的,小孩说:表叔,我女朋友考了第一,我考了第二,对了叔叔你有女朋友吗? 
有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”
65岁的大富翁正在和一个妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚!求婚前,大富翁征求自己朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”朋友狡黠地回答:“假如你说自己今年90岁,成功率会肯定更大些!”
村里一娃想买玩具枪他爸不给买。

那娃举起玩具枪就说”我摔了它你照样得赔钱,买不买吧”

“老板,多少钱?! ”

卧槽,我小时候怎么没想到。。
痴男:“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?” 

大师:“那是因为十年不如一日!”
一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”
一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫jing察!”
挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
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